sétima ventura

2010-11-13T14:35:00.000-08:00

O tom era (é) verdadeiro, a energia, a beleza, o amor, aquela ânsia de dar meu excesso eram (são) verdadeiros.
Dá pra sossegar o coração?

Prado, Adélia

2009-12-12T12:26:00.000-08:00

(...)
Eu sempre sonho que uma coisa gera, nunca nada está
morto.
O que não parece vivo, aduba. O que parece estático,
espera.

milagrando

2009-10-17T18:19:00.000-07:00

"Mãos"

O mundo tem gosto duvidoso, Maria,
impossível, em uma vida, aprender a ser-se bom.
O mundo tem solo variado, Maria,
quando enfim sejamos grandes - oh desejo pueril -
qual chão nos suportaria:
é a grandeza que primeiro atola
num passo em falso, em terra acre...
Certo é amiudar as mãos com labor e paciência
até alcançar sua dureza nuclear, sua delicadeza fina.
Certo é amiudar-nos com labor e paciência
para em silêncio acolher - sem ferir -
o milagre, Maria, o milagre.

(Raiça Bomfim)

2009-08-23T17:57:00.000-07:00

daqui, só pulsa:
meu coração em alerta

2009-07-12T17:26:00.000-07:00

Hoje eu fui a um lugar onde não existia pressa. Nada dessas coisas que se importam com a demora chegavam de visita. A minha vontade ficava somente naquele espaço todo de água com luzes abrindo caminhos bem dourados: o mar parou. Foi então que eu vi como eu também não tinha pressa, não sentia pressa alguma. Nunca fui daquelas pessoas que estão constantemente em atividade de busca, em corredores e passarelas. Gosto daquilo que vem ao meu encontro sem precisar sofreguidão e velocidade. Acho bom descobrir lençóis com calma. Minhas mãos e o que havia de gelado nelas, bem como na minha vista, ficaram tão livres. Tudo aquilo que eu carregava no corpo havia ficado em seus lugares e eu levara somente alívio. Bagagem não pisava naquele chão.
No meio disso tudo, eu sorri — e era tão bom...

let there be

2009-07-06T18:48:00.000-07:00

É que seria tão bom
se pudéssemos,
ao menos na maioria
das vezes,
existir como amor-antídoto.

a casa é grande

2009-06-28T16:03:00.000-07:00

Eu agradeço tanto a essa descontinuidade da vida. Em mim, ela sempre rebenta em coisinhas preciosas. Desta última vez, eu vi bem através e não consigo segurar, não consigo deixar guardado para que eu só eu perceba - vontade de que todo mundo veja comigo. São as sucessões, os desfazeres, os refazeres e aqueles traçados bem lindos de todos os passarinhos que por mim passeiam. Para vocês, passarinhos, eu recordo umas palavrinhas:
E é prá chegar
sabendo que a gente tem
o sol na mão
e o brilho das pessoas
é bem maior,
irá iluminar nossas manhãs...

2009-06-16T18:42:00.000-07:00

Ai, esses meus olhinhos - trago coração neles.

Um trecho de Virginia

2009-06-13T14:12:00.000-07:00

"A vida é o que você vê nos olhos dos outros; a vida é o que as pessoas aprendem e, tendo aprendido, nunca, embora o tentem esconder, deixam de estar conscientes de — do quê? De que a vida é assim, ao que parece. (...)
Mas a face humana — a face humana no topo da mais cheia folha de impressão contém mais, comporta mais. Agora, de olhos abertos, ela olha para fora; e no olho humano — como é mesmo que o definem? — há uma quebra — uma divisão — quando você vê o galho, assim, a borboleta já voou — a mariposa que paira à tardinha sobre a flor amarela — mova, levante sua mão, bem longe, bem alto. Pois não levantarei a minha mão. Pare então e não pare de tremer, ó vida, alma, espírito, ó você qualquer coisa de — mim — como eu em minha flor — o falcão na chapada — sozinha, ou de que valeria a vida?"

veio até mim

2009-06-01T17:14:00.000-07:00

Estava olhando mesmo sem pretensões. Sentada à mesa, na companhia de alguns, e aquele vento passando o tempo na gente.

Alguém veio até mim e disse: pare um pouco, não procure.

2009-05-17T14:39:00.001-07:00

we are accidents
waiting
waiting to happen

Recorte

2009-05-10T06:53:00.000-07:00

Quando estivera cama à dentro, a delongar miúdas recordações, é que viu quão tilintante eram os inventados. Ela devia segurar-se mais no chão, ter por onde passar, e ver mais à sua altura, não tão longe não tão alto. Lembrou-se de como arrependimento era estado recorrente. Mais ainda sobre os não-feitos. E as mãos sempre ali postas, em conducentes consolos apertinhos prontas a pôr termo aos próprios pesares. Por que se ocupava tanto com não-acontecimentos? Por quê? Acabava era perdendo o que já lhe acontecera, isso sim. Ficava só com as inexistências.
Custoso era fazer-se valer de que nada daquilo ali faria com que

Tudo bem. Yo no creo en tiempo, pero que los hay,
los hay.

Leminski, Paulo

2009-05-02T20:06:00.000-07:00

haja hoje para tanto hontem

Barros, Manoel de

2009-04-26T20:34:00.000-07:00

Ocupo muito de mim com o meu desconhecer.
Sou um sujeito letrado em dicionários.
Não tenho que 100 palavras.
Pelo menos uma vez por dia me vou no Morais
ou no Viterbo —
A fim de consertar a minha ignorãça,
mas só acrescenta.
Despesas para minha erudição tiro nos almanaques:
— Ser ou não ser, eis a questão.
Ou na porta dos cemitérios:
— Lembra que és pó e que ao pó tu voltarás.
Ou no verso das folhinhas:
— Conhece-te a ti mesmo.
Ou na boca do povinho:
— Coisa que não acaba no mundo é gente besta
e pau seco.
Etc.
Etc.
Etc.
Maior que o infinito é a encomenda.

2009-04-22T17:21:00.001-07:00

Muitos não sabem qual o valor de ser árvore. É a parte mais bonita da vida. Dá pra sentir o mundo de maneira livre, já que a minha quietude compõe o silêncio daquilo que eu consigo ver. Ser árvore é também apreciar os desperdícios do mundo sentindo o vento que poucos alcançam. É a invenção de cobrir o espaço vasto tendo apenas um tronco, e ainda assim criar um retalho de diferentes vidas. É uma das melhores partes da plenitude.

dúvida instante

2009-04-12T17:30:00.000-07:00

Será que tem jeito?

Um dia

ajeito.

No outro dia em que estou

2009-03-13T16:58:00.000-07:00

Depois de sair andando, com o espírito pesado demais para qualquer correria, decidi parar em frente ao mar. Desci a ladeira de asfalto quente, e ao pé dela me encaminhei para mais perto do horizonte. Tudo o que eu precisava naquele momento era de mansidão. Respirar aquela brisa me trazia a tranquilidade de que eu precisava. Olhei bem fundo daquela água, e deixei que a minha chuva caísse. Chorei. Chorei como precisava, até sentir que a angústia que rasgava meu peito estava indo embora. Quis não ver nada e ter que pensar em coisa nenhuma. Queria aquele lugar só pra mim e aquele momento só meu como quem quer a melhor das escolhas. Não havia como eu dizer alguma coisa. Eu não tinha como saber o que estava por fora, ainda que eu quisesse. E na verdade eu não queria. Eu buscava o instante vazio em que a única possibilidade de existência fosse o pensamento perdido. Quero minha segunda vida, pensava eu perdida e inofensivamente. Eu queria que fosse possível: deveríamos ter duas vidas, uma para ser ensaiada e outra para ser levada a sério. Ainda não aprendi o preço da seriedade. Quero minha outra vida. Até que meu olhar macio voltou da ausência em que insistia permanecer. A vontade é de dormir e só acordar quando não houver mais lembrança. Saí dali, atravessei a rua, estava indo para casa. Sem querer memória nem saudade, meu coração ia molemente dentro do táxi.

No dia em que estou

2009-03-10T17:03:00.000-07:00

Olhar pr'aquele céu de azul animoso e fulgor inclemente, com a luz incidindo de forma fatal sobre a pele e os poros, fez invadir uma inquieta vontade de findar de uma só vez aquele calor. Suor e sentidos e ternura se misturam com a água geladinha daquele horizonte que ali, exatamente ali, é só meu: o desejo é de trocar qualquer coisa pra que a eternidade chegue e ali mesmo fique, e a vida seja somente boiar com vento e leveza cobrindo o meu corpo.

SOBREVIVER

2009-01-12T18:35:00.000-08:00

Sobre viver:

o que eu faço nesse mundo

tem passo fundo

tem passo passado e

em cada passo descubro

que o sonho devora

os sapatos, os pés, a cama, o tempo

Atento, eu vejo

estes inquietos

ventos andarilhos

suspensos em vida,

em trilha e tragédia.

Atravessa, em diagonal,

a página ainda em branco

uma formiguinha

mostrando como

tudo pode

surgir em atravancos — e

nos fios telegráficos

pousaram uma, duas, três, quatro

andorinhas

anunciando

que o fim da tarde,

o fim do cigarro

tem a tristeza de um

fim-de-linha.

No one's better sake...

2008-12-23T10:59:00.000-08:00

Não quero mais me esconder por detrás das minhas palavras incertas. Elas sempre estiveram à frente de tudo meu, das minhas mãos, olhos, pele, boca. Revestindo tudo aquilo que sempre tive vontade de deixar entregue ao mundo pra só mais tarde ver o que me compensa. Esses meus segredos e só meus e não há mãos nesse mundo que me possam pegar aqui dentro, e se fosse pra escolher, eu não escolheria desse jeito. Se fosse pra escolher, eu quereria mais coragem. Coragem pra mim é o que mais me falta, ainda que lá no fundo do mundo, de mim sempre exista um impulso para perseguir minhas vontades. Eu queria coragem pra que o esforço não me fosse dos maiores. É que às vezes dói, e dói muito. Às vezes dói perseguir o que me falta - e não o que me sobra - por demora dos meus reconhecimentos. Chega a ter horas que me custa mais do que eu já tomei da vida. Não quero mais me esconder por medo de rasgar o coração. Agora o que eu quero é só um convite.

Barros, Manoel de

2008-10-28T18:06:00.001-07:00

Diz por todo o meu silêncio.

É só clicar em cima.

Meu alheio declarado

2008-07-13T13:29:00.000-07:00

Nunca me ocorrera como é imaginar a ausência. Eu sempre estive alta demais para que meus passos atingissem o chão. Confesso que sempre foi uma questão de escolha: procuro escolher como prefiro pisar. Acho que o 'como' é mais apropriado do que o 'onde'.

Talvez essas minhas escolhas não sejam das mais certas. Mas eu já aprendi que aquilo que não é certo é também composto de verdade, e a verdade está naquilo que não nos pertence. Embora me sejam fragmentos-de-vida, o que não me pertence é o que eu julgo ser meu a qualquer custo.

Já me peguei pensando sobre a minha vida realmente me pertencer. E agora acho que o ritual mais aceitável para as minhas indagações é que a minha vida se faz existir a partir dos outros - nos meus de perto, de longe e também através daqueles que não são meus, e principalmente estes, os meus ausentes. Chego a concluir que minha vida não seja de fato minha, mas doada a mim. Doada a mim pelos meus, pelos dos outros e por mim mesma.

Sentir o peso da ausência ou imaginá-la em mim é estranhamente espantoso. Ela é grande demais para o meu tamanho e receio não suportá-la, e talvez por isso eu arraste meu coração pelo lado oposto.

A incerteza de uma falta naquilo que desconfio nem me pertencer me causa um intenso desacordo. Eu queria ser nas palavras assim como sou nos sentidos. Um muito atrapalhada, mas talvez conseguisse dizer o incompreensível nunca dito. Preciso dizer porque sei que não cabe somente aqui comigo, ou eu quero acreditar que não cabe. Quero dividir com quem eu puder como é ver a ausência que me empurra para pegar o que eu nem sei se será meu e colocar dentro do corpo.

Onde a estrela tem hora, para Lispector

2008-07-06T09:08:00.000-07:00

"Esse eu que é vós pois não aguento ser apenas mim, preciso dos outros para me manter de pé, tão tonto que sou, eu enviesado, enfim, que é que se há de fazer senão meditar para cair naquele vazio pleno que só se atinge com a meditação. Meditar não precisa de ter resultados: a meditação pode ter como fim apenas ela mesma. Eu medito sem palavras e sobre o nada. O que me atrapalha a vida é escrever.

E não esquecer que a estrutura do átomo não é vista mas sabe-se dela. Eu sei de muita coisa que não vi. E vocês também, eu sei. Não se pode dar uma prova de existência daquilo que é mais verdadeiro; o único jeito é acreditar e acreditar chorando. Este show acontece num estado de emergência e calamidade pública. É um show inacabado, porque lhe falta resposta. Resposta essa que espero que alguém no mundo me dê. É um show em tecnicolor, pra eu ter algum luxo por Deus, porque eu preciso. Amém, para todos nós."

Do tempo, a obra-prima

2008-04-14T09:22:00.000-07:00

Era dia de vida para Temporina, do jeito que ela sempre apreciou. Como daqueles acontecimentos que se realizam sem o encalço premeditado, haveria de ser com o inesperado: atraiu-se em prender-se a feitios surpreendentes.

Viera de encontro Mister Rio, assim sem explicação interessante, com sua descontinuidade indevassável. E quanto perigo. Deus sabe quanto perigo existe nas confluências humanas. Por isso mesmo as faz existir provocantemente perigosas.

Para Temporina, uma pescadora de sonhos, o que lhe chegava por meios periclitantes fazia-na frágil. Uma fragilidade leve que conduzia Temporina de uma maneira que o tempo não estima.

Mister Rio fez-se presente como um pássaro de vôos alçantes, acima do teto. Difícil para Temporina subir em escadas de vento, a fim de achar-lhe os olhos para lhe segredar detalhes. Mister Rio, com todo cacife que seu posto lhe atribui, também não soube estimar maneiras para a compreensão de achar Temporina num dia de vida. Mister Rio, como sua própria feição sugere, é conferido de mistérios sem tamanho.

Quanto mistério carrega este senhor-oculto? Que mostrou sem saber, para que Temporina visse, que é como ter um pássaro pousado no dedo: tanta tensão causa um batimento descompassado. Deixando: no pé, nuvens. Nas mãos, cordas. No dentro, tempo.

Para me remediar: eu sei que um dia o honroso Mia Couto há-de me perdoar por roubar-lhe o incrível "Temporina".

2008-03-16T06:21:00.000-07:00

Ai. Como algumas vezes eu queria mostrar um subjetivo meu bem desforrado. Eu juro que tento - e não minto. Estou desdobrando o meu centro só para dizer que precipícios existem, de fato. Eu constatei, e continuo.

Mas, sabe? É um alcance a dois: sei e não sei. A parte que me é conhecida, eu gosto. A tão desapercebida - ou ainda não reconhecida, digo - eu gosto mais ainda.

Não vim pedir abrigo, juro de novo. Com os pés juntos e coração aberto.

É que sou toda-de-vários-viés. Um labirinto. Sim, sim!

Labirinto.

2008-02-08T14:54:00.000-08:00

O valor dissoluto das frágeis vertigens de nossa vivência é algo tão forte. Enquanto estamos categoricamente nos desenvolvendo, comete-se o singelo engodo de que a nossa flexibilidade senso-moral tratar-se-á como derrotada, já que o encontro de um ponto fixo foi possível em algum instante. Um ponto fixo possível? Mentira. É com certeza mentira.

Quem não sucumbe à pluralidade é fatalmente punido pela vida, creio eu. O desfazer das resoluções é tão fragilmente forte que torna-se como que inevitável. Ainda mais tratando-se do desconhecido.

O desconhecido tem o suave arrojo de despertar interesse. Vejo-me tão decaída e fraca diante dele que tenho cara e coragem pra confessar que meus receios são suplantados pela provocação. O meu temor hesitante é de uma covardia tão profunda que não sei até onde o buraco chega se for cavado; então o atrativo me ganha, mesmo eu sabendo quanto esmero eu tenho que dar para que minha inquietude desprenda-se com melhor empenho. E eu mergulho em grandes saltos - até naqueles nunca antes tangenciados pela proposta do talvez.

Não há como ter ponto fixo já que o mundo todo vivo estremece qualquer perna, até aquela mais disposta a não dobrar. O mundo todo vivo ecoa por entre todas as brechas e o comover-se deixa de ser uma escolha para vestir-se de atrevimento. Eu não quero deixar escapar o meu atrevimento. Ele me conduz quase que integralmente ao sobressalto, e o alvoroço faz-me envolver no vibrar latente concentrado em mim, deixando pra talvez quem sabe nunca-mais o depois. O depois? Um pouco distante, e eu simpatizo com as proximidades. Aproximar-me quer dizer é-pra-já, e não é-pra-adiante.

Eu deixo que esta alavanca reporte-me ao desconhecer daquilo que não é previsto, porque me interessa mais ser maleável e curvar-me ao meu gosto a me firmar numa estabilidade mentirosa. Ou não tão verdadeira assim...

Custa nada

2008-01-02T09:01:00.000-08:00

Apegada ao desprender
aprendi que
a pegada
aponta pra frente
a pegada
que leva e se sente

[o desapego não mente

tente?]

Eu tento
eu tento
o desprendimento
apegada a

...nada

É tudo momento
eu tento, tomo tento
me oriento
apegada ao desapego
é aprender
que tudo é momento
dentro
aponta pro centro,
eu tento

...tudo

A pegada
voa
voa
tem hálito de fruta
e nome
de pessoa
me pega apegada, a pegada
então,
eu tento
no momento
desprender.

2007-12-12T11:53:00.000-08:00

Só vim aqui porque se não escrevo, eu seco.

Eu já me prometi, me prometi bem compromissadamente. Escrever o que são letras, aqui dentro, em forma de desvelo. É para me rememoriar. Cravar cintilante o permanecer que vale a pena.

Quão afável eu desejo, e não vejo. Mas desejo.

Eu sei que é certo e certeiro o desvalida, mas já é promessa prometida. Prometida!

O mínimo do máximo

2007-11-29T15:14:00.000-08:00

Tempo lento,
espaço rápido,
quanto mais penso,
menos capto.
Se não pego isso
que me passa no íntimo,
importa muito?
Rapto o ritmo.
Espaçotempo ávido,
lento espaçodentro,
quando me aproximo,
simplesmente medesfaço,
apenas o mínimo
em matéria de máximo

(Paulo Leminski)

É o que eu digo: Leminski é Leminski e paciência!

2007-11-23T14:05:00.000-08:00

Sem roteiro, pouco erro. Não propósito, e quem sabe, o acerto. Pouco vário e sempre vasto. Tudo em sempre, tempo em tudo a todo tempo. Versos de casa, de bolso, de olhos. Pedaços de palavras, afastadas lado a lado, cá na balança que compõe o alcança. Gostar do novelo por andar às estribas, e se tropeçar: sossega e foi pego.

Só desejo, dobrado por fora, e por dentro o enredo. Acaba só se eu disser, disser o dito repetido. Repito o começo vestida de avesso - é que não se repete o que comete.

Apenas embrulha e aproxima o segue.

2007-10-27T07:13:00.000-07:00

‘Não existe
certo
nem errado
Todo mundo
tem razão
O ponto
de vista
é que é
o ponto
da questão.’

2007-10-14T04:38:00.000-07:00

Um dia eu resolvi pensar sobre o que é pensar. É difícil. A princípio por encontrar indefinível consistência à fuga regulamentar dos pensamentos. Eu não consigo expor seguramente aquilo que me vem às idéias, devido à constante volatidade das minhas próprias idéias. Descubro que a minha tentativa de arrumá-las torna-se vã ao infindo trabalho de desarrumação em que elas - as minhas idéias - se encontram. Por vezes, eu chego a concluir que nós não deveríamos mesmo tentar articular nosso pensamento numa sucessão lógica. Ele é impalpável para (todas) estas finalidades. Simplesmente impalpável. Apesar de parecer que às vezes nós somos capazes de pegá-los, transferi-los, retirá-los ou colocá-los. Só parece mesmo.

Desconfio que, assim como o nosso sistema fisiológico, o sensitivo nos foi assegurado para servir de compensação ao funcionamento de outra parte de nós: o pensar. Como se fossem processos sistemáticos em busca de equilíbrio, porém transponíveis ao terreno do metafísico.

Comecei a pensar demais e já perdi alguns propósitos, já deixei escapar umas idéias, já me confundi. Está vendo? É sempre parecido com este jeito.

Mas o que eu tenho mais curiosidade é em compreender qual o processo extra-corpóreo que não permite o nosso mundo de dentro ser transmitido assim como conseguimos transpor ao externo até aquilo que, algumas vezes, nem queríamos que fosse embora da gente. Já pensou se tudo que pertencesse ao lado de dentro fosse exteriorizado? Muita balbúrdia.

Talvez o universo, fora do plano científico entrópico, também seja um órgão sistemático que procura buscar suas compensações a favor do equilíbrio, e por isso nos deixe guardado aquilo que não deve estar de outro lado que não seja dentro. Sei lá. Talvez... ou não. Quem sabe até toda essa reflexão não se utilize em praticidade alguma.

A imprevisão sustenta a minha desconfiança. Desconfio tanto, que vou parar de tentar explicar o que, de forma simplória, seria o meu pensar. Se nem eu reconheço-me interiormente, quem dirá alguém que não consegue enxergar o meu avesso. É mesmo. Deixa, deu preguiça agora.

2007-09-18T15:44:00.000-07:00

‘De que importa o sentido
se tudo vibra?’

2007-09-12T14:36:00.000-07:00

Faço,

no peito aberto,

uma cama de palavras

pra você dormir.

Coloco-as lado a lado,

numa colcha de retalhos.

Vão te abrigar dos ventos:

suaves para dias de chuva,

doces para horas de amargura,

duras para desfolhar dores...

As que mais gosto

sussurram nos teus sonhos

aquilo que não sei dizer.

Em mim o que é estranho, reza.

O que sangra, cura.

(Margarida Serrão)

2007-09-08T14:39:00.000-07:00

Se eu acreditasse em predestinação, certamente afirmaria que o meu destino inexorável é favoravelmente moldado às minhas volubilidades constantes. Eu gosto do disposto. Posto, reposto, oposto, deposto. Para começar tudo de novo sob enlevo diferente. Fico absorta na tentativa de conseguir apalpar um entusiasmo cheio de espanto, que vai saindo por detrás dos meus pensamentos perdidos em algum lugar desconhecido.
Estou disposta. Melhor: estou sempre disposta - ainda bem.

2007-09-01T04:46:00.000-07:00

O meu inconsciente talvez queira que eu perceba, de maneira tão confusa, o que devo perceber. Então eu simplesmente resolvi pegar tudo, colher tudo, amontoar e jogar numa caixinha não tão espaçosa, porém aconchegante. Talvez o aconchego das minhas coisas me traga o sossego de que eu preciso. Está tudo lá, numa caixinha posta no canto esquerdo, para que ao menos agora eu me sinta anestesiada e prosseguindo.
Eu não sei, eu não sei mais; estou com medo.

E agora, José?

2007-08-28T17:44:00.000-07:00

N’horizonte da minha vida
peço, lembro, vivo e vejo:
bendito seja esse troço de sensação
que me leva, me deixa, me move, me deita,
me olha, me escuta, disputa, e duelo:
eu fico no chão.
O bom é saber que em nada se pára
em tudo se busca, procura, repara
parada no meio, desfecho e começo
desordem que arruma, desfaz e recolhe
deitada, eu levanto: me leva, e me move

Para quem gosta de cores, assim como eu
para os que gostam de amores,
e sentem que
dos sentidos
ré-vive(u)

De longe eu sei que um bocado de paz
vem e lev’embora o que é sofrido:
a boca vira um sorriso
e como se faz preciso
o bocado se espalhar?
Espalho por todo o mundo,
espalho por todo em mim
que é pra não deixar rastro fatal
Será que eu fiz um sim
e disse um não?
Tomara que esse bocado
ressurja arrebatado
e mude esse
final.

2007-08-24T12:13:00.000-07:00

Será que nós apreendemos o sentido do que realmente nos é necessário? Por vezes, e eu falo por mim, eu sinto que não. Simplesmente não. Ou a gente peca por sentir de menos, ou o pecado culmina no pensar demais. Pensamento atrapalha os sentidos. E eu confesso que não quero o equilíbrio entre essas duas coisas, porque a justa medida entre elas encontra-se no desajuste. Equilíbrio desajustado; tão difícil, tão difícil, indispensável.

No entanto, concomitante à busca do balanceado, eu exijo o desmedido, o desmedido!

Ainda não estou terminada, ainda não me terminei. E nem quero. Eu quero sempre a busca, procura, e repouso. E ‘Deus me livre de ter medo agora, depois que eu já me joguei no mundo. Deus me livre de ter medo agora, depois que eu já pus os pés no fundo’

Deus,

me livre...

2007-08-01T17:01:00.000-07:00

Tem horas que me acomete uma vontade de jogar tudo pro alto, pros lados, pra trás. Horas em que o cansaço sobrepõe-se, dificultando a clareza de outras perspectivas, por outras perspectivas. A tudo aquilo que se faz em mim e é de mim se apresenta à minha vista, eu diria que muitas vezes, sob muitas perspectivas. No mínimo, a carência de sentido seria profunda se não houvesse a declinação dos muitos pontos de vista. São eles que ora me arremessam, ora me arrancam, me arrastam de onde eu faço de um tudo para não estar.

Tem horas em que tudo passa, todos passam e nada passa. Tudo fica, tudo vai, tudo volta. Horas em que se está e não está, sabe e não se sabe. Não é que eu goste de extremos, eu só não gosto de indecisão. Pra mim é sabe ou não sabe, é fica ou não fica, é passa ou continua. Odeio sentir o meio-termo: é ele que responde por nossas hesitações, por nossas relutâncias ao pôr em risco e aventurar-se. Ou é ou não é. Odeio o meio-termo porque ele me remete medo e eu não quero o medo. Pelo menos agora; eu não quero o medo. Desnecessário.

Eu quero a precisão, necessito-a presentemente. Precisão, porque agora o medo me amedronta, e a última coisa que me é necessária neste momento é a covardia; dispenso-a.

Eu quero aquilo que me mantenha em mim. Aos poucos, mas inteiro. Por partes, e completo. Eu quero aos poucos, mas quero aos montes. Eu quero em tudo, eu quero tudo, até pegar de volta aquilo que me deu vontade de arrojar aos céus p'ralém de mim.

2007-07-20T13:45:00.000-07:00

Já repararam como o tempo toma proporções demasiadamente pequenas se comparadas àquilo tudo que acontece dentro dele? Ou como as coisas ocorrem de maneira adimensional em relação ao tempo que nos é oferecido? Pode até ser que se trate de uma questão de sensações. Vai muito de cada um. Mas de forma genérica, eu creio que a todos é remetida a sensação de que tudo tem acontecido tão desenfreadamente.

De quando em vez, eu desejaria ter o tempo como minha propriedade: corre quando eu quiser, desliza quando eu quiser, pára quando eu quiser, volta quando eu quiser, avante quando eu bem entender. Mas nesse caso eu estaria impedindo a ordem natural das coisas, o que não me atribui um conforto. Eu gosto de saber, e também de acreditar, que as coisas transcorrem naturalmente. Na verdade não era nesse mérito de me preocupar em como os acontecimentos decorrem que eu queria entrar, mas no domínio do tempo em que estes acontecimentos estão inseridos. Há sempre uma vontade de recuperar momentos em que o tempo se encarregou de torná-los remotos, ou de distanciar outros momentos em que é necessário deixá-los afastados. Embora eu ache que o que prevalece é conservar na memória, e consigo, somente os instantes que proporcionam conchego e, ainda melhor, os instantes de felicidade arrebatadora que vêm rasgando lá de dentro até sair por entre nós como se a cada segundo fosse iniciada mais uma vez a felicidade, parecendo sempre estar fresquinha - tão bom.

Acho que eu cheguei a uma outra conclusão: o que eu quero mesmo é guardar no bolso, no peito - em mim - os meus momentos, independentemente do tempo.

2007-07-18T14:46:00.000-07:00

"Se desmorono ou se edifico,
se permaneço ou me desfaço
- não sei, não sei.
Não sei se fico ou passo."

(Cecília Meireles)

Às vezes eu acho que estou cansada.
Às vezes eu acho que é preciso.
(...)

2007-07-14T05:17:00.000-07:00

É engraçado como o tempo passa e algumas coisas vão-se tomando outras formas, melhores ou piores. Existem referências que devem ser de fato embasadas em mudanças, transformações, renovação; afinal, é para isso que, ao meu ver, o tomar de sentido se justifica: quase tudo é passível de aperfeiçoamento, o que, necessariamente, implica na variação e modificação de fatos que decorrem. Portanto, o sentido da variação se dá na finalidade que ela acarreta. Mas acontece que, embora haja a longínqua sucessão dos acontecimentos, algumas propriedades fincadas deveríam atuar como a exceção da regra: naquilo que se diz respeito, como exemplo, à "essência". As pessoas acabam esquecendo o quão importante é, por maior aperfeiçoamento que você procure, manter a natureza de originalidade de tudo. Eu concordo que o exercício de melhoria deve ser praticado, mas também acho que a conservação do substancial é o que te assegura do não-desvirtuamento. Não sei ao certo, mas pode ser que seja a maneira como o mundo se encontra hoje; o pragmatismo, a correria, os sentidos desordenados e destoados em razão do imediatismo... Não se cultiva mais o espírito da paciência, da compreensão, de aceitação. Por mais que o questionamento seja imprescindível, mas a aceitação em específicos aspectos é fundamental. Enfim, são interferências que vão tomando conta e depreciando aquilo que se julga ser realmente essencial: a "estirpe" dos princípios e convicções. Afinal, preservar é também mudança, não-inteira, mas 'mudança do permanecer'. Eu me fundamento inteira na variação, porém defendo que existem coisas que não devem mudar nunca - ao menos na sua essência.

2007-07-07T12:08:00.000-07:00

Calma, calma! Do que adianta, pra quê adianta? O que parece que sim, pode ser que não. Aquilo que pode não ser, talvez pareça que sim. E quem sabe? Ninguém nunca sabe. Estou mesmo me perdendo (mais) em mim. Eu me perdi: achei-me. O embaraçoso me transborda agora.

2007-07-06T09:24:00.000-07:00

Às vezes uma súbita vontade de escrever me apreende de maneira inesperada e eu me vejo sempre assim, incostante. Acho que é uma vontade maior do que mim mesma que vai tomando conta, e talvez isso seja bom. Não por achar que o que eu escrevo seja algo notavelmente extraordinário, mas porque a prática de exprimir minhas meditações através das palavras - embora nem sempre seja um exercício possível - é reconfortante, como uma espécie de trabalho espiritual que alivia aqui dentro, ou qualquer outra coisa que proporcione uma próxima sensação disso. E, cá pra nós, não chega a me interessar que pra você seja notável, me interessa a minha satisfação. Não que eu seja egoísta - ou melhor, totalmente egoísta - mas por se tratar de coisas minhas logo me vejo com o direito de tal idéia. Ou na verdade seja apenas um íntimo domínio dos meus pensamentos para que eles sejam abrigados de forma a eu poder ter acesso deles ao longo do tempo, sem que eles sejam esquecidos ou adormecidos ou despercebidos, e se é que isso também se trate de uma tarefa possível.

Enfim, aguardemos os momentos transitórios, que são verdadeiramente bem-vindos, e eu possa vir a comparar as idéias antecedentes.